Un tale si reca ad un safari e si porta dietro il cane,
un pregiato e furbo cane da caccia.
Il cane però dopo un po' si perde e inizia a vagare preoccupato per la foresta.
Ad un tratto vede che una pantera si sta avvicinando minacciosa.
"Azzo, adesso sono nei guai.. devo pensare qualcosa!"
Nota li' vicino alcune ossa di un animale morto,
si mette a mordicchiarle e quando la pantera è vicina dice ad alta voce:
"Ah, che buona pantera che mi sono divorato!"
La pantera frena bruscamente e si dà a gambe levate, pensando:
"Che cane indemoniato! Per poco non divora anche me!"
Una scimmia, che aveva osservato per caso il fatto da un albero,
scende, rincorre la pantera e una volta raggiunta le racconta l'accaduto.
Allora la pantera incazzatissima dice:
"Cane figlio di puttana! Adesso me la paghi! Ora vedrai chi spaventa chi!"
Poi si rivolge alla scimmia e le dice:
"Seguimi, che adesso andiamo a fargli vedere chi comanda qui"
e partono in quarta in direzione del cane.
Questo si accorge che la pantera si riavvicina
accompagnata dalla scimmia e pensa:
"Maledetta scimmia! E adesso che faccio? Accidenti, devo pensare rapidamente qualcosa"
Invece di scappare, il cane di siede dando le spalle alla pantera come
se non l'avesse vista e quando questa è sufficientemente vicina
e pronta ad attaccarlo, dice ad alta voce:
"Brutta scimmia di merda! E' più di mezz'ora che l'ho mandata a cercarmi un'altra pantera e ancora non arriva!!"
Da Ali:
Un'oca e un cane passeggiano insieme.
il cane dice all'oca:
"brr.. ho la pelle d'oca"; e l'oca risponde:
"hai ragione, fa un freddo cane!"
Da Ali:
In una classe dove si insegna morale e buone maniere, l'insegnante dice agli allievi:
- Paolo, se stai facendo la corte ad una giovane fanciulla di buona famiglia, molto bene educata, durante una cenetta intima e hai bisogno di andare in bagno, che diresti?
- Aspettami un secondo, vado a pisciare.
- Questo sarebbe molto grossolano e maleducato da parte tua. Simone, tu come diresti?
- Scusa ma devo andare alla toilette, torno subito.
- Questo va già meglio, ma è comunque sgradevole menzionare la toilette durante il pasto.
-E tu, Giovanni, saresti capace di usare la tua intelligenza per dimostrare le tue buone maniere?
- Io direi: "Mi scuso di dovermi assentare un momento, mia cara, me ne vado da qui per tendere la mano a un amico intimo che sperodi potervi presentare dopo cena..."
Da Ali:
I frati del convento stanno aspettando la visita del cardinale.
Prima del suo arrivo, il priore li raduna per spiegare loro che dovranno tenere
un comportamento degno della veste religiosa, e soprattutto che dovranno
fare uno sforzo per moderare il loro linguaggio un po' troppo pesante.
Mentre i preparativi fervono, il priore si avvicina ad ogni gruppo di frati,
per raccomandare ancora una volta di comportarsi nel miglior modo possibile.
Finalmente, il cardinale arriva e, accompagnato dal priore,
inizia con la visita delle cucine. Il frate cuciniere sta maneggiando una casseruola
di acqua bollente, quando, ad un tratto, inaspettatamente, l'uomo si rovescia un po'
del contenuto sopra un piede.
Emette allora un urlo tremendo:
"Per la Madonnaaaaaaa!!!"
E tutti i frati in coro:
"HIP HIP HIP...HURRAAAA!!!"
Da Lucy:
Due carri armati invadono un bosco distruggendolo,
di corsa arriva la guardia forestale dicendo:
"Entro 3 anni dovete aver rifatto tutto il bosco!!!!!",i militari accettano.
Passa 1 anno,passano 2 anni,il giorno prima del terzo anno il generale si ricorda che doveva rifare il bosco.
Dopo aver pensato a lungo,parla ai militari della sua conclusione:
travestirsi da alberi e stare a braccia aperte.
Durante la notte si posizionano, alla mattina passa la guardia forestale per controllare se avevano mantenuto la promessa.
Mentre passano vedono scuotersi un albero e pensano:
"Strano,in questo momento non c'è vento!,be comunque fa lo stesso".
Il capitano avendo visto la scena si arrabbia, in lontananza vede arrivare l'albero che si era mosso.
"Mi scusi generale,ho resistito quando un cane mi ha pisciato sui piedi, ho resisrtito quando mi disegnavano addosso,
ma non ho resistito quando uno scoiattolo mi è salito su per i pantaloni dicendo:
"Oh che due belle noci,una la mangio adesso,l'altra la tengo per l'inverno"
Da Cappe:
Sull'autostrada, un autovelox registra una Ferrari con andatura pari a 19 Km/h. Sì, proprio a 19 Km/h!!!
Il poliziotto raggiunge il veicolo e bussa al finestrino per avere delle spiegazioni.
Al volante una bionda mozzafiato che risponde sorridendo:
- Io rispetto i limiti di velocità indicati sui cartelli stradali.
C'è scritto A 19 e quindi io vado a 19 Km/h...
Il poliziotto risponde con un sorriso:
- Ma no, A 19, è il numero dell'autostrada! Non è il limite di velocità!
Poi aggiunge guardando la passeggera a destra della bionda:
- Mi sa che dovete sbrigarvi, perchè la vostra amica sembra essere malata. E' talmente pallida...
La bionda risponde:
- E' così da quando abbiamo percorso la A 313...
Da Cappe:
- Due uomini si scontrano frontalmente in un centro commerciale:
- Mi scusi - dice uno.
- Scusi lei, - fa l'altro - ma dove sta andando in modo così trafelato?
- Guardi, sto cercando mia moglie...
- Non mi dica!?! Anch'io sto cercando la mia.
- Ma pensi, e com'è sua moglie?
- Beh, mia moglie è alta 1 metro e 75, capelli rossi a caschetto con le punte rivolte verso il viso,
due gambe perfette, un seno florido e alto, un sedere sodo.
Ma, mi dica, e la sua com'è?
- Lasci stare... andiamo a cercare sua moglie!
Da Lucy:
VERSIONE FEMMINILE:
- Oh, mio Dio! Ti sei fatta i capelli! Ti stanno un amore!
- Trovi? Io non ero dello stesso parere quando mi hanno dato lo specchio. Voglio dire, non ti sembrano troppo ricci?
- Oh santo cielo, no! No, sono perfetti! Anche io volevo farmi un taglio così, ma penso che la mia faccia sia troppo rotonda. Forse è meglio che li lasci così come sono.
- Dici sul serio? Io trovo che il tuo viso sia adorabile. E potresti farti senza prolemi uno di quei nuovi tagli tanto alla moda, saresti stupenda. Avevo
intenzione di farlo anch'io, ma avevo paura che avrebbe messo in evidenza il mio collo.
- Oh, questa è bella. Mi pacerebbe avere il tuo collo. Qualsiasi cosa pur di distogliere l'attenzione da queste sp***e enormi.
- Sei impazzita? Conosco ragazze che darebbero chissà cosa per avere sp***e come le tue. Tutti i vestiti ti stanno così bene. Guarda le mie braccia, vedi
come sono corte? Se avessi un po' più di sp***e non avrei problemi ad indossare quello che voglio.
- Oh, non farmi ridere! Ma se praticamente tutti gli uomini cadono ai tuoi piedi. Comunque si è fatto tardi, ti devo salutare, scappo. Ciao!
- Arrivederci, cara!
VERSIONE MASCHILE:
- Ehi, nuovo taglio?
- Sì.